お久しぶりです、架音です。
最近は作業所で働くという最終目標の為に
デイケア通いを頑張ってます。
作業所を紹介してくれる女性いわく
「週20時間働いて欲しい」とのことです。
つまり1日4時間×5日、ということですね。
最初聞いた時はいやいや無理無理！！と
断る気満々だったのですが、
なんか断ることが出来ないみたいで…。
生保受ける前に行ってた作業所では、
週1から始めて段々慣れてきたら
週2、週3と増やしてくれるところでしたが
今回はそうもいかないようなので
まずデイケアに週3で通って土台を作って
それから作業所で働くことを頑張りたいと
思って頑張ってる最中です。
私は社会不適合者で、嫌だと思ったら
すぐやめたくなってしまうダメ人間なので
作業所もすぐやめてしまわないか心配です。
今日もデイケア早退してしまいましたし…。
先行きが大変不安ですが、
私なりにぼちぼち頑張りたいと思います。
私は人とよくトラブルを起こす。
人との距離感が上手く掴めないからだ。
仲良くなる方法がズレているせいで色々と
勘違いさせてしまう。
私はレズビアンで男性に恋愛感情はない。
だが、仲良くなりたくて男性と二人きりで
アイスを食べたり、二人で出かけたりして
気があるように思わせてしまう。
その度に「その気はないです」と伝えた。
私は、普通に仲良くなる方法が知りたい。
私なりに気があるように思わせない方法は、
二人でなにかすることを辞める、だった。
とりあえず、デイケア内で話したり
帰り道、途中まで一緒に帰るくらいにする。
それ以上は絶対しない。
この方法で上手くいけばいいのだけど…。
私は「普通」がわからない。
人を好きになる気持ちも分からない。
だから普通に恋愛して結婚して子供を産んで
孫の顔を見せるなんてできない。
普通に働くことも出来ない。
それでも、自分なりの「普通」を見つけたい
今日はデイケア、整形外科、区役所に行ってきた。
デイケアは通いつづけて5年くらいになる。
服装はある程度自由だし、プログラムへの参加も自由だし、具合が悪くなったら帰っていいし、1人になりたかったら1人になれる。
束縛が嫌いで「あれしなさいこれしなさい」が大嫌いな私にとてもあってるし、なにより職員さんが優しいからよく通っている。
悩み事などがあれば職員さんに話せるし、
わからないことなんかも教えてくれる。
私は小・中不登校で常識的なことを
全く知らなかったりするので時々教わってる
今日は久しぶりに利用者さんとお話したり
ダイヤモンドアートという物をしたりした。
自分が自分らしくいられる貴重な場所だから
絶対になくしたくない。
これからも定期的に通っていきたい。
整形外科は、前深く切ってしまったところをテープで傷口をくっつけて癒着させたからそのテープをはがしに行った。
ここの先生もとても優しくしてくれて、「なんで切るの？」とか「もう切っちゃダメ」なんて言わない。
「また切っちゃったんだね」とだけいい、軽く雑談しつつ優しく手当してくれる。その雑談の内容も、学校のことや家のことを無理に聞いたりしないから本当に居心地がいい。
今日で処置も終わり、やっと洗髪出来るようになった。腕の治療をしている間は濡らさないようにしなくてはいけないからおちおち髪も洗っていられなかった。
久しぶりの洗髪はとてもすっきりした。
区役所へは、生保の保護費を受け取りに。
働けない私は、一人暮らしを始めた当初は
障害者年金で暮らしてたけど、
それでは到底生きていけないため、
この前から生保を受給し始めた。
こんな生きる価値のない私にお金を下さる
なんて、という卑下の気持ちを抱えつつ
有難く頂戴した。
大切に使おう、と思っているのだが
私は浪費癖が激しく、我慢が苦手で
ストレス発散が買い物なため、
我慢の糸が切れるとどどっと買ってしまう。
そして請求額が4万くらいになり、
次の月に困るという…。
どうにかして浪費癖を治したいが、
まだ治す方法が見つかっていない。
せめて食べていけるくらいのお金は
残す努力をしようと思う。
色んな人の優しさに生かされている。
そのことに嬉しくなる時もあるし、
「こんな私なんかのためにごめんなさい」と
ネガティブな気分になることもある。
いつか、働いたりできるようになったら
少しずつ恩返しをしたい。
今日は朝から体調が優れない中、
デイケア・区役所・整形外科をはしごした。
途中でハプニングがあり、死んだ方がましと
考えてしまうこともあった。
その嫌なことを忘れるためにODをした。
と、いっても私は大量にお薬を飲むと
すぐに気持ち悪くなるため、ちょっとだけ。
デパス2錠飲むと前はふわふわして楽しかったのに最近はそれがないのが寂しい。
量を3錠4錠と増やすべきか、でも1000錠
貯めたいから慎重に飲みたいし…。
今は整形外科の病院の外で午後診療が始まるのを待っている。
病院からしたらはた迷惑だろうが、
いちいち家に帰るのにも電車代がかかる。
電車代は少しでも多く残しておきたい。
精神科・デイケア・実家など電車を使う時は色々ある。お金を無闇矢鱈と使いたくない。
そうこうしているうちに
病院の明かりがついた。
早めに中に入れて貰えるようだ。
看護師さんの温かさに感謝しつつ
私は病院のドアを開けた。
今日はすこぶる体調が悪い。
朝から自傷衝動と不安が強くてとてもしんどい。
とりあえずソラナックス２錠デパス2錠飲んでみたけどあまり変わらず・・・。
今日は午前中はデイケア、そのあと区役所・整形外科・お買い物があるのに
こんな体調だと行けそうにもない。
デパスの高揚感（ふわふわ感）で誤魔化して行こうとしたけど最近はあまりふわふわしないからただただしんどいだけ。
どうしていつも用事がある日は体調が悪くなるんだろう。
無意識のうちに行きたくないと思っているのかもしれない。
それでもいかなきゃいけない用事がある。
行けば楽しくなるかもしれない、という一抹の望みをかけてそろそろ出発しよう。
・・・しんどい、しんどい、行きたくない。死にたい。すべてを終わらせたい。
今日も切ってしまった。
突然ものすごく不安に襲われて、
ダメだった。
本当は滴るくらいの血を見たいけど、
縫うほどの傷を作ると
整形外科通いが面倒だから自重した。
カッターで浅く、多く。
一時的にやめれていた時期もあったけれど、今は気晴らしになることがないため、不安に襲われるとつい切ってしまう。
置換方法はずいぶん前に色々試した。
氷を握ったり、紙を破いてみたり、
赤ペンで傷を書いたり・・・。
でも私にははかばかしい効果は得られず、むしろ切りたくなって逆効果だった。
いつか、辞められる日は来るのだろうか。
30代頃になると落ち着くと言われていたりもするし、30代をすぎても依然切っている人もいる。
理由もわからず、突然猛烈な「死にたい」という感情に支配され切ってしまう。
カウンセリングなどを受けて、死にたくなる理由などが分かれば、いつか自傷行為を卒業出来る日が来るのかな…。
夜は好き。静かで落ち着いてるから。
時々聞こえる電車の音や車の音を
聴きながら読書をするのが好き。
朝と昼は苦手。眩しくて騒がしいから。
外に出れば人の視線が気になるし、
思考伝播の症状が出て
「心の声聞かれてたらどうしよう、
気持ち悪いって思われてないかな…」って
不安に押しつぶされそうになる。
レキサルティというお薬を飲み始めてから
だいぶマシにはなったけど、それでもしんどくなる時はある。
人の視線も、人からどう思われているかも
気にせずに外を歩けるようになりたい。
私は少しでも「普通」に近づきたい。
